«Мама больна шизофренией, а муж-нарцисс зависим от игр, порно и, кажется, травы»
Не вижу просвета, очень устала эмоционально, пропал интерес ко всему, не чувствую поддержки. Моих родителей лишили родительских прав, когда мне было уже 16, мама любящая, но в то же время в детстве из-за нее я узнала, что такое физическое и эмоциональное насилие, голод, нищета.
Прошло много лет, я встала на ноги, помогаю маме, но мы не близки (из-за ее болезни — у нее шизофрения, инвалидность второй группы). Окончила университет, вышла замуж. Но не послушала свою интуицию при выборе партнера. Согласилась на свадьбу потому, что вроде как пора уже, и мне так хотелось, чтобы у меня была своя семья… Именно поэтому я долго держалась за отношения с мужем, хотя давно надо было уйти.
Прошло семь лет. За это время у меня сформировалась сильная зависимость от него — как финансовая, так и психологическая. Проблема еще в том, что я вложила все деньги в ипотеку, квартира общая, он платит платежи, идти мне некуда. Я чувствую, что я никому не нужна, даже самой себе. Муж постоянно отвергает меня. В последние годы стала вспоминать насилие в детстве.
В период учебы я воплощала свои детские мечты: прыгала с парашютом, сделала операцию на глаза, ходила на концерты… Сейчас все не так. Все мои увлечения не приносят мне ничего, пропал интерес ко всему. Раньше спасал шопинг, а сейчас я даже выходить не хочу из дома.
Я не хочу повторить судьбу матери: развестись, а после сойти с ума из-за отца. Хотя к этому идет. Не хочу быть одна. Говорят рожать детей, давят, а я не хочу, не вижу стабильности. Не хочу, чтобы мой ребенок пережил то же, что и я в детстве, пусть лучше его не будет. Просто устала. Извините за большой текст.
Анна, 32 года
Анна, добрый день! Сочувствую вашему состоянию. Действительно, то, что вы пережили в детстве, не могло не отразиться на вашей дальнейшей жизни. Травмы, нанесенные в раннем возрасте, непосредственно влияют на наш выбор партнера и то, какими будут отношения с ним. Судя по вашему письму, в детстве многие ваши потребности были не удовлетворены (из-за заболевания матери) и вы пережили физическое и эмоциональное насилие. Имея такой диагноз, как шизофрения, мать не могла осуществлять необходимый уход, быть последовательной и удовлетворять эмоциональные потребности ребенка.
Подобный ранний опыт отношений, где эмоциональный контакт со взрослым был неустойчив и ненадежен, формирует травму привязанности. Ранняя травма привязанности — это негативный, а чаще даже деструктивный опыт, который влияет на способность ребенка в будущем формировать здоровые межличностные отношения.
Поскольку исходный шаблон того, как работают отношения, был сформирован в раннем детстве «неправильно», все будущие отношения тоже могут быть деформированы
Кроме того, недостаток тепла и эмоционального контакта с родителями часто формирует зависимую структуру личности — ребенку, который недополучил тепла и любви, сложно сепарироваться от матери, и он продолжает жить в «зависимом» (незрелом) состоянии. Сначала вы зависели от мамы, теперь — от мужа. Человек с зависимой структурой личности часто выбирает себе в партнеры тирана (а именно так вы описываете своего мужа).
Эмоциональная зависимость влечет за собой попадание в треугольник Карпмана — роли «Тиран-Жертва-Спасатель» — и они могут отыгрываться до бесконечности. Эти отношения действительно очень изматывающие. Тиран подавляет, подвергает вас эмоциональному насилию (подобно тому, как это было в детстве), и вы как будто находитесь в замкнутом круге. И уйти от него не можете, и остаться сложно — возникает бессилие, отчаяние, безысходность, часто все это перерастает в глубокую депрессию….
Вы правильно рассуждаете, что давать жизнь ребенку, находясь в таком состоянии, не самая лучшая идея. Ведь в подобных обстоятельствах проявлять заботу о другом человеке сложно, а значит, ребенок с большой долей вероятности может повторить вашу судьбу. Ваше состояние на данный момент очень напоминает депрессию или тревожно-депрессивное расстройство, после родов оно может ухудшиться еще больше.
Не хочу вас пугать, но хочу, чтобы вы объективно оценивали ситуацию и вовремя проявили должную заботу о себе.
Что делать? Выровнять свое эмоциональное состояние
И сделать заботу о нем своим приоритетом — учитывая ваш детский опыт, это не блажь, а необходимость. Во-первых, показаться врачу-психиатру, узнать, есть ли у вас депрессия и необходимость принимать антидепрессанты. Во-вторых, пойти в полноценную разговорную психотерапию — выбрать специалиста и работать с ним как минимум год, встречаясь раз в неделю.
Изменить ваше будущее и сделать так, чтоб ваш будущий ребенок не повторил вашу судьбу, можно только в том случае, если вы исцелите травму привязанности, выйдете из зависимых отношений и проработаете свою созависимую часть, выстроите свою внутреннюю опору. Тогда у вас появится возможность либо выстроить новые отношения с мужем, либо разойтись с ним. И в этом случае развод с токсичным мужем не будет для вас трагедией, поскольку у вас появится самоуважение и крепкая самооценка, зрелое эго (все то, чего не было у вашей матери).
Остаться одной, имея сильную опору внутри, будучи взрослым и зрелым человеком, совсем не страшно. Надо понимать, что для того, чтобы провести такую внутреннюю работу и психологически вырасти, нужны не разовые сессии с психологом, а как минимум год терапии с одним специалистом. То, чего вам не дали в детстве, — жизненно важно и незаменимо. Никто не в силах отменить прошлое. Но каждый новый день — это шанс. Шанс стать для себя тем родителем, которого у вас никогда не было. Шанс научиться защищать себя от всех, кто делает вам больно и наносит раны. Шанс научиться впускать в свою жизнь людей, которые будут обходиться с вашим сердцем бережно. Шанс изменить свою судьбу и судьбу своих будущих детей. И то, что сейчас вам приходят такие воспоминания из прошлого, говорит о том, что ваше подсознание само вас ведет к тому, чтоб вы разобрались со своими ранними травмами. Желаю вам прислушаться к его сигналам и дать себе возможность построить свою новую, счастливую жизнь.